Дети одиночки

Содержание

Проблема детского одиночества. Причины и последствия

Дети одиночки

Увы, но не все родители относятся к своим детям с теплотой и любовью. Кто-то считает, что для ребенка более важно материальное обеспечение и не балует чадо любовью. Кто-то воспитывает человека с богатым духовным миром, но при этом забывает, что для этого необходимо душевное тепло.

Проблемы детского одиночества

В результате ребенок остается один со своими детскими проблемами и не находит рядом человека готового просто выслушать и понять. В этом и лежат корни детского одиночества. Того самого, которое впоследствии продолжает отравлять взрослую жизнь. А родители продолжают заниматься своими важными делами и их мало волнуют причины и последствия детского одиночества.

«Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…«, -Фаина Раневская

Вы знаете о том, что дети, еще в младенчестве оставленные родителями и выросшие в детских домах, никогда не плачут. Они просто понимают, что на их плач никто не отзовется. Этот ребенок одинок практически с самого рождения.

И если его усыновляют ему очень сложно изменить себя и привыкнуть к жизни в семье. По большому счету ребенок и не испытывает необходимости в чьей-то заботе и любви. Он просто не знает, что это такое.

Поэтому ребенок и не привязывается ни к кому.

Что говорит история

Считается, что в неполных семьях дети никогда не получат полноценную психологическую защиту. Не случайно, что в таких семьях, в семьях алкоголиков и в семьях, где родственники враждуют друг с другом, где существует опыт суицидального поведения, попытки самоубийства детей встречаются очень часто. Это самый страшный результат одиночества.

Было время, суицидальность приходилась на страны Западной Европы.

В настоящее время Россия, к сожалению, занимает первое место в мире по количеству самоубийств. Причем на первом месте среди причин смерти стоят суициды среди подростков (от 14 до 18 лет).

Причин, которые подталкивают детей на суицид, очень много, в первую очередь это особенности подросткового возраста:

  1. максимализм,
  2. неумение прогнозировать результат и непонимание того, что смерть — это конец жизни.

Маленькие дети и под ростки считают смерть переходом в другое состояние, а не концом жизни.

Подростков подталкивает к суициду присущая возрасту эмоциональная неустойчивость, завышенная самооценка, заниженная ценность жизни, маленький жизненный опыт.

Подростку кажется, что то, что произошло с ним, никогда и ни с кем не происходило, и единственный способ выхода из ситуации — это выход из жизни вообще.

Ребенок который растет в семье, не чувствует одиночества с самого первого дня своей жизни. Даже если мать и не испытывает к младенцу любви, она все – равно вынуждена о нем заботиться. Одиночество приходит позднее. Когда ребенок подрастает и понимает, что все это формальность и у родителей нет ни времени, ни желания дарить ему свою любовь.

«Одинокий путник идет дальше других!«, — Феликс Зальтен

Что делает в таком случае маленький ребенок?

Он пытается обратить на себя внимание.

  • ребенок стал замкнут;
  • пропала жизнерадостность;
  • нарушился сон;
  • исчезли друзья;
  • ребенок перестал следить за собой, появилась небрежность в одежде;
  • исчезли доверительные отношения со взрослыми.

Он старается стать послушным и воспитанным, думая, что таким образом заслужит хоть немного любви. А вскоре становится невоспитанным и дерзким, чтобы его просто замечали.

Как родителям избежать детского одиночества

После четырех лет ребенку становится необходимо общение со своими сверстниками. Поначалу не идет разговора о серьезной дружбе. Детям просто нравиться проводить время за общими играми. Но после двенадцати лет возникает острое желание иметь друга. Часто он становиться не просто приятелем, но своего рода психотерапевтом, готовым выслушать посоветовать, помочь.

Растет ребенок, растет его потребность в самовыражении и ему трудно без умных взрослых, способных и обязанных помочь.

Чаще всего дети склонны скрывать, что у них нет друзей, не с кем играть, не с кем даже просто поговорить. О том, что ребенку нужна психологическая помощь, любящие родители без особого труда могут понять сами, понаблюдав за ребенком вовремя прогулок, на отдыхе, во время общения с другими детьми.

Если друг не оправдал доверие, ребенок ищет нового. Близкую для себя душу.

При этом он может совершенно порвать все связи с бывшим приятелем. Чем увереннее чувствует себя подросток, тем скорее он рвет с теми друзьями кто, по его мнению, недостоин этого названия. А вот неуверенный в себе ребенок часто не решается порвать даже с неподходящей компанией. Из чувства страха остаться одному, он может мириться даже с издевательствами над собой.

Термин «компьютерная зависимость»

Еще одно обстоятельство, подталкивающее детей к одиночеству – это то, что благодаря компьютерам, еще не умея читать и писать, дети погружаются в виртуальный мир, который с легкостью заменяет им этот ненадежный и шаткий, непонятный и враждебный мир реальный.

Причины и последствия детского одиночества не исчезнут сами собой. Тем более, что дети часто бывают слишком жестоки. И будут проявлять агрессию к тому, кто не похож на них. Тем самым, загоняя одиночку в угол, из которого он не сможет выбраться, пока не станет увереннее в себе.

Источник: https://atlasnews.ru/prichinyi-i-posledstviya-detskogo-odinochestva/

Как помочь ребенку, который чувствует себя одиноким – Телеканал «О!»

Дети одиночки

Потребность в общении, в эмоциональной близости — одна из базовых для любого человека, в том числе и для ребенка. Всем родителям хочется, чтобы у их малышей еще в детстве появились настоящие друзья. Но что делать, если у ребенка не получается завязывать дружеские отношения? Как помочь малышу, который чувствует себя одиноким? Разбираемся вместе с психологом Светланой Пятницкой.

Светлана Пятницкая, дошкольный педагог, детский и перинатальный психолог, автор образовательных программ для детей дошкольного возраста

Почему ребенок одинок

Чтобы помочь малышу, переживающему одиночество, важно понять, почему среди сверстников нет близких для него людей.

Переезд в другое место, переход в новую школу или класс

Оказываясь в новой обстановке, утрачивая привычный круг общения, ребенок поначалу будет ощущать одиночество особенно остро. Но со временем это пройдет, ведь у него появятся новые друзья.

Особенности в поведении и внешности

В детском коллективе ребенка, который не похож на других, зачастую выбирают как мишень для издевок. Если у малыша нервный тик или заикание, выраженная хромота, чрезмерная эмоциональность, к сожалению, он легко может стать объектом насмешек сверстников.

Отличия во взглядах, жизненных принципах, приоритетах

Ребенок может быть воспитан так, что ему сложно будет находить точки соприкосновения с другими ребятами.

Есть дети, которыми занимается старшее поколение с «устаревшими» идеалами, и они перенимают жесты, манеру общения таких взрослых. Таких малышей сразу видно: они употребляют обороты и выражения, которые давно не используются, вздыхают, причитают, шаркают, похожи на маленьких старичков, слишком, не по-детски, принципиальны в некоторых вопросах.

Другие дети транслируют миру ценности своей семьи, что может вызывать отторжение у других ребят: «У вас машина допотопной марки», «Книжки — это для бездельников, так моя мама говорит».

Влияние родителей

Мама или папа могут отрицательно отзываться о других детях: «Не дружи с этим мальчиком, он не достоин твоего внимания», «Эта девочка тебя плохому научит, не надо с ней общаться».

Влияние учителя

Для детсадовцев и учеников начальной школы фигура взрослого очень авторитетна, и они зачастую солидарны с мнением учителя просто потому, что он «задал тон». «Ты, как всегда, не справился с заданием», — дети могут хуже относиться к ребенку, который слышит такое от педагога.

Самооценка

Ребенку сложно сблизиться с кем-то, если он считает себя хуже других, а потому недостойным. Завышенная самооценка также мешает найти друзей. Дети не любят ни тех, кто задирает нос, ни тех, кто отчаянно нуждается в их внимании и пытается угодить, задабривая конфетами.

Проявите чуткость

Первое, что вы можете сделать, — это разобраться с причинами одиночества и дать малышу уверенность в том, что ваш дом — это место, где его принимают и любят, а его ситуация — это временная трудность, с которой можно справиться.

Только воздержитесь от обесценивающих выражений: «Да ладно, у тебя таких друзей еще знаешь сколько будет! Стоит ли из-за такой ерунды расстраиваться?». Если ребенок поделился этим, значит, он вам доверяет.

Цените это желание рассказать вам о сокровенном и уважайте чувства малыша.

Используйте «Я-сообщения»

Начните разговор так: «Вижу, что ты расстроен чем-то, тебя что-то тревожит который день». Если вы правильно уловили настроение ребенка и попали в больное место, он сам все расскажет. Но если он не захочет говорить, не будьте настойчивы, иначе он замкнется.

Расскажите о своем опыте

Поделитесь своей личной историей, не давая советы, не делая нравоучений: «Мне кажется, я понимаю, о чем ты говоришь. У меня в детстве был похожий случай. Я тебе расскажу, если хочешь, а ты скажешь, правильно ли я тебя понимаю». Этим вы покажете ребенку, что понимаете его боль, разделяете ее, ведь и вы пережили подобное, но все обязательно пройдет.

Обратитесь к литературе

Почитайте произведения с подобной тематикой. Допустим, сказку Ганса Христиана Андерсена «Гадкий утенок». Но без морализаторства! Не говорите ребенку: «Главный герой — умный, а остальные — глупцы!». Здесь важно пояснить малышу, что все мы разные: «Бывают неприметные люди, которые имеют доброе сердце.

Не всем дано разглядеть это. У каждого из нас разные интересы, и кто-то нам близок сразу, а кого-то мы подпускаем к себе со временем. Есть люди, которые нравятся с первого взгляда, но потом понимаешь, что ваши интересы не сходятся. А кто-то сначала не нравится, а после понимаешь, что разделяешь его взгляды».

Спросите у ребенка, как он понимает смысл сказки.

Обсудите конкретные ситуации

Ребенок может чувствовать себя отвергнутым и очень переживать, если кто-то из сверстников пригласил на свой день рождения половину класса, а его не позвал.

Чтобы помочь малышу справиться с этой ситуацией, объясните ему, почему это могло произойти. Например, потому, что возможности у всех разные, не всегда можно позвать на свой день рождения всех-всех друзей домой или в квартиру.

Поговорите о том, что если наши возможности ограничены, нам приходится ограничивать и свои желания.

Спросите у ребенка, кого бы он пригласил на свой праздник, если бы у него была возможность позвать только пять человек. Что бы он сказал тем ребятам, которых позвать не смог? Возможно, ему легче было бы пережить ситуацию, если бы он знал, почему его не пригласили. А после этого разговора он станет понимать, что причина может быть не в нем, и нет повода для грусти.

Как найти друзей

Если ребенок чувствует себя одиноким уже долго, задумайтесь, как это связано с вашей семьей. Что вы, как родитель, делаете для того, чтобы он не чувствовал себя одиноким? Каково отношение к материальным ценностям в вашей семье? Не считает ли ребенок себя хуже других потому, что вы не покупаете ему модные смартфоны и дорогие игрушки?

Малыш может ни с кем не дружить еще и потому, что ему не нравятся сверстники, и с этим тоже нужно разобраться.

Если у него не совпадают интересы и уровень развития со знакомыми ребятами, нет смысла стремиться заводить с ними отношения во что бы то ни стало. Можно отыскать коллектив по интересам, например спортивную секцию, и там искать новых друзей.

Когда есть какое-то занятие, которое ребенку нравится, когда он делает в нем успехи, ему легко найти единомышленников и за пределами школы.

Искать их можно в интернете. Если ребенок увлекается иностранным языком или просто хочет его подтянуть, попробуйте найти друга по переписке, носителя языка. Можно поискать группы по интересам, скажем, поклонников роликовых коньков, чтобы кататься вместе по выходным или после школы.

Если к ребенку уважительно относятся в семье и у него сформировано чувство собственного достоинства и адекватная самооценка, другие дети примут его в свою компанию. И как бы ни складывались отношения вашего малыша со сверстниками, очень важно, чтобы дом стал для него местом силы, где ему всегда рады.

Источник: https://www.kanal-o.ru/news/9570

Ребёнок-одиночка: Как вырастить счастливого человека в полной семье или без неё

Дети одиночки

Разводятся родители, страдают дети. Сегодня мы с психологом Еленой Садыковой обсудим семейные отношения и то, как они влияют на наших детей.

По статистике, в России распадается более половины браков. И все бы ничего. Помните, как в известной песне: «Любовь нечаянно нагрянет…». Так же неожиданно высокое чувство может испариться из отношений супругов. Конечно, бывшие супруги переживают разрыв, причём каждый в меру собственных ощущений. Но, бесспорно, главными потерпевшими на тонущей лодке семейного счастья оказываются дети. 

Редкий взрослый удосужится объяснить дочке или сыну, что, мол, папа ушел от мамы, а не от тебя. Чаще бывает именно наоборот. И даже у самых чутких и адекватных родителей порой может «перемкнуть» так, что любящий папочка в устах мамы превратится в лучшем случае в мужскую особь мелко-рогатого скота.

А уж, придя к отцу, сыночек и дочка узнают о маме столько новых слов, что хоть новый словарь русских матерных открывай. Впрочем, всё это случается и в семье, которая даже не на грани развода… Как вы уже поняли, сегодня мы обсудим семейные отношения и то, как они влияют на наших детей.

На самые актуальные вопросы ответит наш психолог Елена Садыкова.

– Елена, в российском народе очень много стереотипов насчет семьи.

Например, часто говорят, что если мама мальчика – авторитетная дама, то в будущем и жена у него будет такой же, а сам парень вырастет подкаблучником.

Девочка же, брошенная отцом, будет испытывать неудачи на личном фронте и вообще вряд ли выйдет замуж. Но как родители влияют на личную жизнь детей с точки зрения профессионала?

– В психологии есть такие понятия, как паттерны (шаблоны), к примеру, паттерны поведения и мышления. Это своего рода стереотипизация поведения: мы вырабатываем определенные способы взаимодействия с окружающим миром.

Вместо того, чтобы каждый раз придумывать, как отреагировать на то или иное явление, нам проще воспользоваться готовой моделью. Это касается всех паттернов – и мышления, и словесных, и поведенческих, и многих других.

В семейной психологии подразумеваются семейные паттерны, то есть повторяющиеся семейные сценарии, поведенческие модели. Поэтому, говоря о том, что ребенок повторяет судьбу родителей, мы, скорее, не ошибемся. Ребенок с детства живет в обстановке своей семьи.

Если семья счастливая, то он учится функционировать именно в таких условиях. Если же есть трудности, то он вырастает заточенным на преодоление трудностей. Человек уже неосознанно выбирает в партнеры именно того, кто поможет ему воссоздать  знакомые условия.

Так что в качестве рекомендации всегда говорю родителям: нет ничего страшного, если ребенок имеет возможность знакомиться и оценивать чужие семейные системы (например, идет ночевать к другу/подруге).

Ведь так он обогащает свое представление о семье, у него может сформироваться свой сборный образ, который он сможет применить в своей взрослой семье.

– Бывает ли идеальная модель семейного поведения? Когда можно быть уверенным: ребёнок вырастет счастливым человеком.

– Идеальной не бывает. Однажды на обучающем семинаре мы  провели работу по определению правильных и неправильных семей и обнаружили, что и в правильных, с точки зрения общества, семьях есть алкоголь, ссоры и разводы. При этом в неправильных семьях бывают любовь и сострадание, взаимовыручка и сплочение.

В последнее время в , Instagram и др. приложениях и соцсетях я  замечаю всплеск самопрезентаций идеальных семей, очень много «няшных» семейных фото в духе «у нас все идеально!». Приятно смотреть, много радости и умиления. Однако мы понимаем, что демонстрируется «парадная» сторона жизни, а теневое/бытовое остается в тени.

Тем временем несозревшие молодые мальчики и девочки могут воспринять картинку буквально. Я знаю случай, когда семья распалась из-за того, что молодая супруга увидела мужа утром в «семейниках», хлебающего суп поварешкой из кастрюли. Это никак не вязалось с ее картинкой идеальной семьи.

Она просто вычеркнула «семейники» из своей жизни вместе с мужем.

– В крохотной «однушке» и не такое бывает. Возвращаясь к детям: нередко в маленькой квартирке скандалы разворачиваются прямо на глазах малышей. Человеческий фактор никто не отменял, но наверняка есть то, чего при детях говорить точно не стоит? 

– Чего не нужно делать, так это играть при ребенке с авторитетом одного из родителей. Он/она – отец/мать и точка. Что бы ни было. Это кровь и плоть вашего ребенка, и это уже никак не изменить.  Поэтому, ругая при ребенке отца, вы делаете ребенка наполовину немощным.

Совсем молчать тоже не стоит, ведь ребенок не должен вырасти с однобоким радужным взглядом на мир. Совсем маленькому ребенку можно говорить не «твой папа плохой», а «мне не нравится, когда папа громко кричит».

Так вы помогаете себе выплеснуть накопившиеся эмоции, но избегаете обзывательств и демонстрируете ребенку конструктивный способ поведения при ссорах.

– Некоторые родители в принципе настроены негативно. Даже не друг к другу, а к жизни, к другим людям. Что делать в таком случае?

– Часто сталкиваюсь с этим на консультациях. Приведу пример. У папы было тяжелое детство, ему приходилось постоянно отстаивать себя как дома, так и на улице.

Вот он и стал неосознанно транслировать впоследствии стратегию выживания уже своему старшему сыну: «Не давай спуску никому, не расслабляйся, в любой момент могут подставить подножку, урви себе любой ценой, не локтями, так зубами». Мальчика записали на всевозможные секции самообороны.

А потом родители стали удивляться, почему у ребёнка нет друзей, почему он ничего не хочет (на все предложения родителей отвечает «Мне без разницы»), всё больше сидит дома, играет в стрелялки и не выносит младшую сестру.

В этой ситуации мне важно было объяснить, что ребенок не будет расти в том мире, который ему транслируют родители. Дети рождаются, чтобы жить, а не выживать. Здесь, прежде всего, нужна работа с родителями, а не с ребенком, ведь корни проблемы кроются как раз в семье.

– А если семья вообще распадается, что делать? Как уберечь ребёнка? 

– Развод родителей травматичен в любом случае, сколько бы лет детям ни было. Страх, обиды, поиски виноватых… Важно своему чаду проговорить в деталях, как он и семья будут жить после развода. Объяснить, почему это произошло, не забывая о его возрасте.

 
На практике я работала с родителями над созданием красивой истории для пятилетнего мальчика. История была о том, что правители двух  суперпланет объединились для того, чтобы от их союза появился Супермэн Макс.

Когда они достаточно напитали его для проживания в супергалактическом пространстве, было принято решение поселить его на одной планете и наладить бесперебойную поддержку питания с другой.

На занятиях вместе с мальчиком, иногда с родителями мы строили планеты, наряжались в супергероев. Ассоциативный принцип сказкотерапии помог принять ребенку подобную ситуацию в своей жизни.

– Иногда второй родитель вообще не принимает участия в жизни ребёнка после развода. Это может быть по инициативе как, скажем, ушедшего из семьи отца, так и оставшейся с ребёнком матери. Как компенсировать внимание, как вырастить из чада полноценного человека, без комплексов и психологических травм?

–  Ребёнок, который растёт с одним родителем, всегда со временем начинает ощущать свое социальное отличие. И опять я приведу пример из своей практики. Мать и дочь.

После полугода в садике девочка начинает анализировать, сравнивать и спрашивать… Почему у всех мама и папа, а у меня мама и баба? После первой встречи со мной было решено начать программу по «появлению» папы в жизни девочки с помощью понятного детского языка сказок и игр, с помощью нашедшихся фотографий отца, положительных воспоминаний мамы о папе. Некая компенсация все же произошла. Девочка успокоилась с «приходом» в жизнь отца, ощутив свою целостность. 

Источник: arigus.tv

Источник: https://zen.yandex.ru/media/arigustv/rebenokodinochka-kak-vyrastit-schastlivogo-cheloveka-v-polnoi-seme-ili-bez-nee-5b5ed8d71a66a400a996192c

Как помочь ребёнку справиться с одиночеством (и почему оно возникает)

Дети одиночки

Не все дети могут похвастаться большой компанией друзей. У кого-то обзавестись друзьями просто не получается. Психолог Нийна Юнттила в книге «Ноль друзей» рассказывает о распространённых моделях одиночества и объясняет, почему быть одиноким — совсем не то же самое, что быть одному.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Чувство одиночества возникает, когда мы чувствуем дефицит социальных связей. Бывает, что людям никто не нужен, даже если они живут одни. Другим, напротив, постоянно нужны все новые и новые знакомства. Хотя, на первый взгляд, у них и так много друзей и знакомых. Суть одиночества — в противоречии между желаемым и действительным количеством социальных связей.

При этом одиночество не зависит от существующих социальных связей и физических расстояний: даже если жить с кем-то в одной квартире или находиться в одной компании, человек всё равно может быть одиноким. Не в «своей» компании одиночество усиливается.

Чувство, что о тебе никто не беспокоится, никто не хочет проводить с тобой время и не интересуется тем, что ты думаешь, — одно из самых сильных переживаний, особенно для детей.

Ребёнок не ощущает себя в безопасности, если о нём на самом деле никто не беспокоится, если никто его не расспрашивает и не волнуется по поводу того, что он делает и где он, с кем проводит время и хорошо ли ему живётся.

Издательство «Альпина Паблишер», 2017 год

Социальное одиночество более или менее легко распознать. Ребёнок может физически быть один во время перемены, во дворе и в кружке. Часто девочки и мальчики для вида держатся вместе с какими-то компаниями, но при этом очень одиноки. Если находиться в чужих для себя компаниях, у ребёнка снижается самооценка, развивается чувство изолированности, ощущение своей неуспешности.

Эмоциональное одиночество — когда нет не своей компании, а друга, который бы понимал, выслушивал, давал ощущение эмоциональной близости и мог найти именно те слова, которые ты хочешь услышать.

Влияние эмоционального одиночества может быть ещё тяжелее — это психические расстройства, такие как социофобия, депрессия, маниакально-депрессивный синдром, шизофрения, склонность к самоповреждению и попыткам самоубийства.

Хуже только если надёжный друг внезапно исчезает.

О целях социализации

Во многих исследованиях цели социализации обычно проходят по двум пересекающимся осям: по вертикали крайние значения — «влияние» и «приспособление», а по горизонтали — «дистанция» и «близость».

Любого из нас можно расположить в некой точке этого поля в зависимости от того, хотим ли мы оказывать влияние или предпочитаем принимать чужие решения, нуждаемся ли мы в близости и тесном социальном взаимодействии или в личном пространстве.

Те, кто хочет сохранить дистанцию, делятся на две группы: тех, кто хочет решать всё за других, — это маленькие диктаторы, и тех, кто, вместо того чтобы влиять, помалкивают и принимают сторону других.

Гендер и одиночество

Мальчики — как в младшей, так и в старшей школе — куда больше девочек подвержены эмоциональному одиночеству. То есть нуждаются в человеке, способном их выслушать и понять. Взрослые мужчины тоже чаще эмоционально одиноки, чем женщины.

Чем это объясняется? Тем, что от мальчиков из-за стереотипов ожидают, что они будут компанейскими, энергичными и активными в новой компании. Или тем, что желание поговорить один на один с кем-то о своих мечтах, надеждах и горестях — «девчоночье» качество.

По некоторым исследованиям, от продолжительного социального и эмоционального одиночества страдают 10% мальчиков и девочек в младшей школе. В старшей школе полное одиночество, которое длится больше года, испытывают до 17% мальчиков.

С одиночеством, как и с другими проблемами общения, связана модель замкнутого круга. Схема выглядит так:

  • небольшой опыт общения с другими (или он вовсе отсутствует);
  • слабые социальные навыки;
  • неуверенность в себе;
  • негативные представления о других людях;
  • недоброжелательность к другим;
  • негатив от других людей, отвержение или непопулярность.

Так как развивать социальные навыки можно только в общении с другими, дети, которые остались в стороне, оказываются в этом смысле в невыгодном положении: они как будто учатся плавать, но при этом не заходят в воду.

Заразно ли одиночество

Дети одиноких родителей больше рискуют стать в школе социально или эмоционально одинокими.

Одиночество родителей, их недовольство своими друзьями и чувство «неполноценности» собственного родительства могут быть причиной одиночества их детей-школьников.

Кроме того, одиночество передаётся (как депрессия и фобии) через унаследованные нами черты характера: например, робость, замкнутость и склонность к агрессии.

Если мужчины ищут привязанности в браке, то женщины спасаются от эмоционального одиночества не только в обществе супруга, но за счёт других, например дружеских, отношений. Мужчинам отношения важнее, чем женщинам, и их круг общения меньше.

После развода мужчины больше, чем женщины, страдают от эмоционального одиночества. Для мужчин значение отношений в паре с точки зрения защиты от одиночества больше, чем для женщин.

А ещё важно, насколько взаимоотношения удовлетворяют ваши социальные потребности и ожидания.

Как помочь одиноким

Способов на самом деле много. Большая часть инструкций, как облегчить бремя одиночества, состоит из таких шагов:

  • найти себе новое приятное увлечение;
  • записаться на интересные курсы или секцию;
  • посещать самые разные мероприятия;
  • стать волонтёром;
  • ходить в кино, театр, на концерты и выставки;
  • гулять, ходить в походы, вести подвижный образ жизни;
  • не забывать о своём здоровье;
  • общаться с другими людьми;
  • завести домашнего питомца.

Отрывок из книги Нийны Юнттилы о том, передаётся ли одиночество по наследству от родителей к детям, читайте здесь.

iStockphoto (BrianAJackson, shironosov)

Источник: https://mel.fm/detskaya_psikhologiya/2591306-ostav-menya-v-pokoye-kak-pomoch-odinokim-detyam

Одиночество ребёнка – Психолог

Дети одиночки

Одиночество ребёнка – явление многогранное, однако позитивной в нём может быть только одна грань, когда одиночество – потребность  ребёнка с определённым складом характера. Таким детям хорошо наедине с собой, им есть чем заняться, у них много интересов, не связанных с общением.

Как правило, эти дети обладают высоким интеллектом и часто талантливы. Их одиночество – добровольный выбор, им не интересно общение, в мире для них много иных привлекательных вещей помимо взаимодействия с людьми, и часто хочется побыть одним.
Остальные грани детского одиночества – трагичны.

Если ребёнок чувствует себя одиноким среди близких ему взрослых, значит, им попросту нет до него дела.

Конечно, родственники могут интересоваться его питанием, внешним видом, успеваемостью в школе, беспокоиться об его взаимоотношениях со сверстниками, но главным, а именно переживаниями ребёнка, его интересами, его мечтами, его фантазиями, его чувствами – нет. Поэтому он ощущает себя заброшенным и покинутым.

Для психического здоровья ребёнка любого возраста это очень плохо, особенно для самых маленьких. Может ли новорождённый или младенец быть одиноким? Да, может. Когда не удовлетворяются его основные потребности, от которых зависит выживание, а это еда, сухие пелёнки, тёплые слова и тактильные (руками) контакты с близким взрослым.

Последствия такого одиночества – недоверие всему миру и всем людям в течение всей жизни, чувство вины за свои действия, плохое отношение к себе, неверие в то, что для кого-то такой человек, ставши взрослым, может быть очень нужным и любимым, если конечно не проработать эту тяжёлую проблему вовремя.

У детей постарше – чувство невыносимой тревоги, сопровождающей все действия ребёнка и взаимодействия с другими людьми – последствия этого отвержения со стороны взрослых. Корни этой тревоги в низком самоотношении –ребёнок не ценит себя, как не ценили его ближние.

Одинокому ребёнку свойственно испытывать страх быть отверженным при знакомстве с другими детьми и взрослыми. Именно этот страх, что «тебя не примут» заставляет их избегать контактов с людьми. Возникает порочный круг.

Страх отвержения – одиночество – тоска от покинутости – тревога, так как никто не создаёт ощущения безопасности в этом непредсказуемом мире – опять одиночество.

ТОСКА и ТРЕВОГА могут быть настолько сильными, что развивается невроз – слишком противоестественно для детской психики оставаться наедине со своими неразделёнными негативными тяжёлыми ЭМОЦИЯМИ. Вряд ли у ребёнка с такими тягостными переживаниями  будут светлые воспоминания о своём счастливом детстве.

Одна из распространённых причин детского одиночества – несоответствие ожиданий родителей, каким будет их ребёнок с тем, кем на самом деле он является. Родитель может надеяться, что его ребёнок окажется активным, общительным, с определёнными способностями, а растёт прямо противоположный малыш – медлительный копуша, интроверт. Родитель пытается его активизировать, расшевелить, ребёнок не вылезает из развивающих студий, но всё равно не тот, каким должен быть в представлениях своих родителей. В итоге возникает детский невроз. И лишь потому, что родитель не учёл, то о чём он мечтал, формируется на определённой базе – темпераменте. Темперамент – врождённое психическое свойство, переделать его нельзя. Нужно лишь знать какой темперамент у Вашего ребёнка и обязательно учитывать его во всех воспитательных мероприятиях. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Наиболее популярная классификация темперамента в психологии по Гераклиту: 4 типа (меланхолик, флегматик, холерик, сангвиник). Темперамент даётся природой, на его основе формируется характер. Изменить темперамент невозможно, можно лишь повлиять на развитие характера.

В зависимости от того, какой у человека темперамент складывается определенный тип взаимоотношений с окружающими его людьми. Холерик очень горячий, вспыльчивый, с сильными чувствами, но, к сожалению, очень не долгими – быстро загораются и также быстро затухают, детки-холерики часто дерутся и ссорятся, в тоже время из них получаются яркие эмоциональные лидеры.

Сангвиникам свойственно заводить мимолётные отношения, которые не отличаются глубиной и крепостью, однако приятелей у них очень много, флегматики отличаются спокойствием во взаимодействии с людьми, бури страстей и сильные переживания – не для них, а вот меланхолики – дети и взрослые, которые умеют очень глубоко и мощно чувствовать и переживать.

У них мало друзей, зато это друзья навек. Они очень сильно к ним привязываются. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Ребёнок-флегматик меньше остальных будет страдать от своего одиночества, а вот если меланхолик станет непопулярным среди своих сверстников, его переживания будут очень сильны. Именно меланхолики очень ранимы, именно эти дети наиболее терзаются своим одиночеством. Им необходим один друг, очень близкий, очень верный, навсегда, или хотя бы надолго.

Меланхоликов нужно слушать, сочувствовать, сопереживать, сорадоваться им.
Вообще, лучший рецепт от детского одиночества для взрослых – научиться проживать жизнь Вашего ребёнка ВМЕСТЕ с ним: вместе радоваться всему тому, чему он рад и вместе плакать и огорчаться тому, что его так печалит.

Пусть даже это кажется Вам нелепицей и чепухой – зато это важно для Вашего ребёнка. Необходимо пробуждать в нём своим сопереживанием его собственные жизненные интересы, светлые мечты, разделять с ним его эмоции и чувства, пытаться понять его особенности, ведь каждый человек уникален и неповторим.

Именно такая, совместно проживаемая со своим ребёнком жизнь, избавит его от одиночества, а возникшее между вами доверие друг к другу сблизит вас навек. Подобные близкие отношения защищают от всех подростковых трудностей. Подростковый возраст не за горами, а родителям детей, с которыми они по-настоящему близки, можно не опасаться этого периода.

Ребёнок, который умеет делиться с близким человеком своими переживаниями – надёжно защищён от невроза и от одиночества в кругу сверстников. Родителю нужно интересоваться, если у его ребёнка окружение, с которым тот может общаться, часто бывает так, что родитель обеспокоен, отсутствием друзей у своего чада,  а дружить ему на самом деле не с кем.

Резюмируя, скажу следующее, самая жирная и мрачная грань одиночества ребёнка – ощущение у него ненужности и покинутости от того, что родители не понимают его внутреннего мира; отсюда страх быть отверженным другими детьми и избегание контактов с ними, страдание от того, что остался совсем один, потерянность и восприятие окружающего мира как угрожающего, а в дальнейшем недоверие людям и неумение строить с ними отношения – ему СТРАШНО. Наибольший риск попасть в подобную ситуацию у детей, у которых несовместимый с их родителями темперамент, например, ребёнок-меланхолик, а его мама холерик или сангвиник, у тех детей, у которых слишком костные в своих ожиданиях от ребёнка родители – они пытаются переделать ребёнка под себя, а также у детей, чьи родители слишком заняты собой (например, личной жизнью или карьерой) и полагают что, полностью обеспечив материально своего ребёнка, они решат все его проблемы. Это очень незрелое представление о родительстве.
Ещё одна тёмная грань детского одиночестваодиночество, возникшее по причине нежелательной беременности, ребёнок родился не вовремя. Даже завуалированные сожаления родителей о рождении такого дитя неизбежно будут отдалять ребёнка от своих родителей, возможно даже на бессознательном уровне.
Ребёнок может быть одиноким среди своих сверстников из-за недостатка навыков общения. Допустим, так сложилось, что у него не было возможности взаимодействовать с братьями и сёстрами или с другими детьми. Он чувствует, что ему «не по себе» в новом для него круге, беспокойство с каждым разом нарастает, когда он оказывается среди детей. В данном случае показаны тренинги общения с психологом. На них ребёнок освоиться с другими детьми и научиться общаться, натренировав коммуникативные навыки, кстати, эти тренинги показаны и для тех детей, которые привыкли вести себя агрессивно в детских компаниях.
Ещё одна грань одиночества ребёнкаребёнок, ставший изгоем среди других детей. Часто это происходит с теми детьми, которые не похожи на остальных,  так называемые «белые вороны», дети по тем или иным причинам, выделяющиеся из общей массы детей. Если ребёнок действительно сильно отличается от других, это вовсе не значит, что ему нельзя не с кем дружить. Здесь главное, чтобы он научился позитивно относиться к себе – спокойно к своим достоинствам и недостаткам. Важно стремиться к тому, чтобы его самооценка не отличалась завышенностью или заниженностью, чтобы свою уникальность он не противопоставлял другим детям, а научился общаться, никого не обижая самомнением, и умел постоять за себя и друга, при необходимости. Ребёнок, который умеет постоять за себя, который избирателен в выборе друзей и не стремиться, чтобы каждый стал его другом, но ценит дружбу и умеет получать удовольствие от общения, умеет доверять и ему доверяют, ребёнок с адекватной самооценкой, в семье которого не критикуют остальных людей, например, мамину начальницу – никогда не будет изгоем среди сверстников. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Всему этому необходимо учиться, но это очень важно, так как именно в детстве закладываются основы взаимоотношений с людьми и умение строить близкие отношения на всю жизнь. С проблемами общения прекрасно помогают справиться занятия ребёнка с психологом.

Вы можете записаться ко мне на приём. Первичная консультация – это всегда диагностика со сбором психологического анамнеза у родителей, диагностической беседой с применением различных методик с ребёнком и рекомендации родителям.

Далее – коррекционные занятия, они очень доступны по цене и организации. Подробности на страничке “Услуги детского психолога”.  Иногда достаточно только работы психолога с родителем.

Это возможно, как на очной, так и по телефонной консультации и по скайпу.Записаться на консультацию можно здесь=>=>=>

Очень важно, чтобы каждый ребёнок осознавал свою уникальность и то, что он нужен и интересен не только своим родителям, но и другим людям, и психолог здесь – проводник в мир общения, понимания и принятия другими.
Детское одиночество многогранно.

Лишь только одна его грань не причиняет вреда ребёнку, когда его одиночество – потребность и добровольный выбор из-за определённого склада характера. Остальные грани одиночества ребёнка – грани разрушения его личности, отношений с окружающими, и в дальнейшем жизни.

Задумайтесь, а не одинок ли Ваш ребёнок
11.10.2013
Храмченко Надежда

Источник: https://www.psyhologvspb.ru/odinochestvo-rebyonka.php

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.

    ×
    Рекомендуем посмотреть